Новый анекдот каждый день

Сидят значит у пруда три мужика – работяга, служащий и вор в законе – ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему золотая рыбка:

- Отпустишь меня, выполню одно желание. Ну отпустил он рыбку и говорит:

- Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось.

Рыбка: – на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов сожрет а потом сам подохнет.

Через некоторое время заклевало у служащего. Вытаскивает а там опять золотая рыбка:

- Отпусти, желание выполню.

Отпустил он рыбку и говорит:

- Вот у меня в доме клопов не меряно, помоги.

- Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а потом сам сдохнет.

Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей сходу:

- А маленького ментенка у тебя не найдется?

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик и восклицает:

- О! В этой отаре 11000 овец!

Сидящий рядом мужик :

- Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал?

- Да это же совсем просто : я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.

- У вас есть булочки с маком?

- А может тебе еще батон с кокаином, наркоман проклятый!

В лесу мобилизация. Волк служить не хочет. Приходит повестка в военкомат. Делать нечего – идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: “Ты чего такой веселый, Заяц?” Заяц говорит: “Да вот, в военкомате был – в стройбат взяли”. Волк: “А как тебе удалось в стройбат попасть?” Заяц отвечает: “Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать ‘Что это такое?’ Я стал говорить, что не знаю. В конце концов, они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат”

Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: “Что это?” Волк: “Не знаю!” Показали патрон. Волк опять: “Не знаю!!” Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит: “Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит”. “А ты откуда знаешь?” – спрашивают. Волк: “Откуда надо, оттуда и знаю”. “Молодец – в разведку пойдешь!” – говорят ему.

Любовь бывает студенческая – есть с кем, но негде…

Бывает несчастливая любовь – есть где, но не с кем…

А бывает философская – есть с кем, есть где, но зачем?

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды ….

- Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: “одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия”. Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:

- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?

Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича заставили красить ракету в зеленый цвет. Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину, а до верха достать не могут. Петька говорит – “Давай ведро с краской закинем наверх, краска стечет и все покрасит”. Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето.

- Петька, а как же ведро?

- Скажем, что это фотонный отражатель.

Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете.

- А это что у вас там наверху?

- А это фотонный отражатель, товарищ генерал.

- Вижу что фотонный, а почему не покрашен!?

Мужик приехал в Штаты, идет по Бруклинскому мосту, встречает старого знакомого, который эмигрировал несколько лет назад. Тот сидит у моста, торгует семечками.

- О, здорово! Сколько лет, сколько зим! – восклицает мужик – Как дела, как ты тут устроился?

- Нормально, работа окей, у меня вот договор с Бруклинским банком, – отвечает тот.

- ???

– Да вот, я не даю в долг, а они не торгуют семечками на мосту…

- Странная у этих русских анатомия, – рассказывает один немец. Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: “Вась, одень шапку на ^%$, а-то уши замерзнут…”